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家有“青春期叛逆少年”怎么办?!

2021-06-07

不知从何时开始,你的孩子开始讨厌你,讨厌你每天在旁边嘘寒问暖,讨厌你进入他的生活。




不知从何时开始,他喜欢一个人独立做事,喜欢一个人去东奔西跑,喜欢一个人独立,哪怕因为无知、无礼、无序撞得头破血流。




不知从何时开始,你还在担心他黏着你晚上要跟你一起睡,突然间他就要拥有自己的房间,告诉你这里是他的领地,请你远离。




不知从何时开始,他的世界里只有朋友,大家都成了不受欢迎的对象,大家耳语寒暄都成了他们无法忍受的唠叨。




我知道,这一切都是悄悄发生的,更是必然发生的,他要长大,要独立,要宣誓自己的能力,而这一切都因为大家的不放心和关心而受到阻力,为此亲子大战每天都在上演。




今天这篇文章就是想与各位家长一起沟通,看看你家的孩子是不是也一样------到了青春期。




希翼您读过这篇文章后不觉自己孤单,因为为了青春期少年的成长大家一起努力!






青春期带给你狂风暴雨


面对一个孩子的青春期,恐怕只有亲生的父母最能体会,那么多年青少年工作经验的我,面对自己的孩子也到了这个阶段,说实话:很茫然,很无力,很想找个清净的地方,因为真的很累。




咨询期间,也有很多家长跟我抱怨:自己的孩子不听话,每天都是跟我对着干,我在他的世界里变成了多余的人,他每天很空虚,人静不下来,我想帮他,可是他却说人生只有游戏最实在,其他都是假的,我对他的关心就是让他学习;有时我还没有说几句,他就说很烦,每天像炸毛的疯狗,就是不高兴,我甚至怀疑他是不是病了,得了抑郁症或者什么躁狂之类的。




我知道,虽然不同的少年,但青春期的表现都是差不多的。


1、渴望与父母分离。


2、渴望有同伴相处,急切地得到认可。


4、想有独立的空间,标榜自己的长大。


5、因为认知的不足,同时又要长大,不断出错愈发让他们受挫,焦虑不安。




一个渴望独立成长的他处于迷茫,无助甚至是焦虑的成长过程中。





青春期深层心理需求


面对孩子的这些表现,我其实很困惑。我开始探寻自己,并察觉自己对孩子的教养方式是不是有哪些问题,感觉其实没有什么不妥啊?我也跟同事同仁一起探讨,是不是哪里做的不好,是不是家庭关系不够和谐?亦或是我的原生家庭对于我的教养孩子出了问题,但细想想,有过不开心,也不至于让孩子如此啊?




孩子本身的年龄心理特征所致


这个年龄的孩子就是要经历独立意识觉醒和萌发,而这一切是人性,而非主观决定。




有一天,那是很突然的,他跑到另一间(本来是奶奶来住的)房间,把所有不是他的东西全部摆到了厨房,他不喜欢的柜子也挪了出来,并且自己找来锤子,订上自己喜欢的画,同时改变了家具的方位。并向大家宣誓:这是我的房间,以后请敲门进入。为了防止大家随意侵入,还安装了机关(很多凳子)。




有一天,他告诉我不要再陪他睡了,哪怕听故事也不需要一起听,说他自己可以知道何时睡,何时起。




孩子本我,自我,超我共同作用形成矛盾的自己


孩子这个时期需要认可,但是这个认可一定不是父母,作为从小就了解他们的父母此时成了最不受欢迎的人,因为大家知道他们的弱点,缺点甚至照顾的无微不至让他们觉得自己是个弱智,这种感觉对于他们的成长是坚决无法容忍的,此时他们最需要的是证明自己的强大,自己的利害,自己的无以伦比,这些都是需要新的东西,新的人来认可。




他们喜欢在同学群里发表言论,表现自己知道很多,想让别人对自己有很好的看法。他们觉得学习有时很漫长才能取得成果,而且很枯燥,所以不愿意花时间在学习上,这也间接的说明为什么游戏可以俘获他们的芳心(上篇中讲过孩子沉迷的原因)。




但同时他们本我的这些需求遇到了自我和超我的阻力,他们要不间断的受到来自父母、老师甚至其他同伴的讽刺和轻视,让他们感觉我不被接受,那我为了维护这一份尊严,就要跟你们干,你们认为的对的,我就要反对。就成了今天的样子:我不爽,我就骂,你不爽,你就干!这个阶段的孩子情绪也是激动的,易怒的,无法控制的,当然也是不计后果的。




他们自我认知不完整导致不计后果的对怒


在他们的世界里认为自己是无敌的,无法承认自己的失败。一个孩子曾跟我说:“我知道他在故意挑逗我可是我就要跟他干,哪怕让我死去”。我知道,他们其实不知道什么是死,他们激动的内心无法承受大人世界里说的什么未来和如果不好好学习未来怎么办?他们无法理解这些,如果说是因为他们年龄,性格所致,倒不如说是家庭社会和他们心理生理年龄共同所致。




为此大家常看到两种现象出现:一方面:看到孩子沉迷手机或问题少年的杀马特表现而选择宁可不要孩子,杀掉他们也不能接受的父母,最后当然悔恨终身;而另一方面孩子也一样,我打不过你们,治不过你们,我就结束掉你们大人眼中认为的最重要的东西,如果你们认为学校学习重要我就不去学校;如果你们认为我重要,我就结束自己的生命,跟我比,看谁利害?!




大家总是在劝孩子希翼他们尽量听话,可是他们眼中看到、听到的可能只是:我想这么成长,你为什么总是让我按照你们说的长大,而父母往往按经验来对待孩子,大多数是经历了社会的残酷选择(无论学习,工作,还是生活)总希翼听自己的经验先容,按照自己的方法前行,孩子少点磨难,少点弯路,少点不必要的周折,殊不知,所谓孩子的成长可能就是要经历这些磨难,才能知道珍惜,并主动寻求进步吧!从这个意义看,非到黄河不死心的做法看来对于任何人都适用的,也包括尤其青少年。




相信任何一个有青春期孩子的家庭都会有一个矛盾的心理感受:




说多了,怕他不高兴,不高兴就跟你搞,要么互相怂,要么关门自闭,要么沉迷手机,要么厌学不去学校,要么伤害自己间接反抗;




说少了,担心孩子如果继续沉沦下去,耽搁了大部分学习时间,怎么跟别人比,怎么跟得上这个社会的发展,考不上高中,成为没有动力,天天打游戏和啃老的无力巨婴怎么办?那样还不如没有这个孩子,大家的面子往哪里放?大家的未来怎么办?说实话,我也有这样的顾虑。



叛逆孩子教育.png



 做青春期叛逆少年的父母很难


我知道最近因为青春期的他已经让我精疲力尽了,也相信任何一个有青春期的孩子的家庭里尤其母亲可能已经默默的流过很多次眼泪了。这里请相信,不是你一个人在战斗,大家只能庆幸孩子小的时候就叛逆,如果赶上初三,高三你们认为更重要的时候叛逆或者成人了参加工作了等大家认为更重要的时刻,可能它的破坏作用更大了。




但是大家其实真的很痛,真的很担心,真的甚至要绝望,甚至问我该怎么办那?




案例一


记得一个因为青春期叛逆、亲子关系没有处理好最后孩子坠亡的家庭里的妈妈跟我说:其实那些理论的东西都是没有用的,好的家庭教育就是夫妻合力,要陪同孩子一起吃苦受累,早知生活不易,才知道学习是一扇打开心灵之门的途径......生于忧患,死于安乐。


我知道遇到青春期少年情绪激动,高昂时,大家的话都是刺激,可能那时的大家闭嘴,离开,冷处理是最 好的解决办法,因为小孩子没有办法控制的,想要用武力解决,只能会激起他们更大的反抗,情绪激动后的处理是不理智的。




案例二


记得另一位叛逆青少年上了高中回来看我时说:“其实老师我告诉你,大家那时捣蛋就是不爽,你严格要求大家,大家觉得没有受到敬重,当然要反抗,什么成绩在大家看来都不及自尊来的重要。”


“但是给了你们时间看手机,你们也没有控制力啊!这岂不是矛盾”。“是啊,老师所以大家一方面不喜欢父母和你们的联合,一方面又无法控制,但你们要敬重大家,放下高高在上的姿态,至少让大家觉得你是大家的朋友,不就好了嘛!”


其实如果作为一个旁观者看这样的孩子实际是被认为“拎不清的”因为大家会说:等你长大大了,到了社会谁会让着你,更没人惯着你,你们不爽,大家大人还不爽那!这时我却突然想到了曾经的一个老教师退休时跟我说:对待这些青春期的孩子不要太较真,跟他们做朋友,虽然你很讨厌他们但是可以“跟他们演戏,哄骗是必须的,真真假假就好,不要太较真儿”。是啊,刚开始我把“哄骗”理解成不真诚,其实面对孩子的叛逆哪个成人不是恨的咬牙切齿,哪个家长不是夜不能寐,然而如果能做到那么坦然,虽然心里已经不再像以往那么爱他们了,但是也要表现的很爱他们,很包容他们,兴许会有转机吧!有时对于他们青春期少年来说,自由、独立、敬重要比其他一切都重要。





案例三


记得那天早上起来,儿子突然对我说:我这一段时间心情一直不好,看来你要帮我找个心理医师看看了。我先是一怔,因为自己经常看心理学的书,对待看心理医生也是比较开明,但我想也许孩子的那些青春期叛逆的表现也是他们自己觉察得到的,他们也很苦闷,没有同伴相互倾诉,没有同伴可以一同说说聊聊,更得不到认可,兴许那些大家看着无法忍受的现象也正是他们没有渠道宣泄的另一种表现吧!那么”科学应对青春期“”寻求科学的帮助“也是一个值得探索的途径。





【沉着应对,自查自测,积极面对,寻找机会做出改变,寻求专业心理医生等未免不是好的引导策略】








青春期少年要独立行走一段时间




看过背影的照片的你一定如我一样认为:他们开始不喜欢跟大家大人一起出游了,他们开始不喜欢拍照了,他们开始独自一个人了,这就是青春期。




是的,今天送儿子去夏令营(没有父母,只有小伙伴和带队老师)看着他迫不及待的自己取票,想要独立吸取新鲜空气,想要独立飞翔,我总觉得有些落寞,甚至感觉他们一定会很孤单。




我知道他还羽翼未丰,我知道他还需要不断学习和充实,我知道他一定会遇到很多不适应,我甚至看着他头也不回的朝远方走去有些寂寞,然而这也可能就是成长,不光是青春期少年的成长,更是处于像大家这样中年女人的成长。




记得那天跟老公交流“父母和孩子的关系”问题。我问他:你觉得你成长中最该感谢的是谁?谁最爱你?他的回答跟我猜想的一样,不是自己的父母。




是啊,大家每天都会告诉孩子:这个世界上大家是最爱他们的,为了他们大家什么都可以去做。然而对于孩子成长,他们却不一定这么认为。他们觉得父母对他们的爱是天经地义的,无需拿出来标榜的,如果大家过于爱他们,这爱却可能变成了枷锁,在他们成长中会被认为爱的太过,爱的太卑微。所以会有那本书说的:你的孩子其实不是你的孩子,你只是参与了他们的成长,他们一生都在追寻“如何成为自己,要活成他们自己“。甚至还有人说:没有过多希望的父母才能获得意想不到的回报,可能养育孩子真的不是为了回报,才能更洒脱吧。那就意味着父母的爱此时就应是:有质量的陪伴,内心的敬重和随时都在的安全感。




文章刚写到这里,夏令营的老师发来一张照片,并配文说:让我靠边,他们有自己的世界。




不管怎样,他们的时代都已经到来,他再不是那个为了让大家开心而假笑的镜头男孩了。他们有自己的生活,自己的追求,自己的朋友,虽然大家认为他们还很小。






尾声:


人生的路很长,大家不能一直这样跟青春期的少年杠,不能消耗彼此的生命,大家也要有大家的生活,他们也希翼大家快乐一点,适度的放手,默默的陪伴,找准机会的关心,大家还有机会翻盘,并且一定可以再快乐!


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